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Un de mes élèves me demande hier après midi, alors que nous étions en moment de "détente" (décoration du sapin, confection de décoration de Noël, activités de Noël...) .

- Dis Maîtresse, t'as déjà fait de la maternelle?

- Non, jamais... Ca ne me tente pas trop. Moi, plus vous êtes grands, et mieux j'aime.

- Ha oui..... parce que plus on est grand et plus tu peux crier sans qu'on se mette à pleurer...

- .... ^ ^

lol

Il fallait que je la fasse cette note. J'en ressens le besoin depuis un moment. Besoin de coucher sur "papier" ce passage de ma vie.

Je ne peux pas te blamer. Après tout, tu as essayé, tu as joué, tu t'es amusé, tu n'as sans doute pas mesuré la portée de tes actes, de tes gestes, de tes mots. Ton manque de maturité peut-être et ma naïveté sans doute ont fait une mauvaise rencontre.

Je ne peux pas non plus te dire merci. D'une part car personne ne sort indemne de cette histoire. Mon ex-mari a souffert comme il n'aurait jamais dû souffrir. C'est un homme au coeur énorme, d'une véritable gentillesse, comme il est rare d'en rencontrer. Il ne méritait pas ces souffrances, ces trahisons.

Moi non plus je n'en sors pas indemne. Des failures, des plaies restent ouvertes et auront beaucoup de mal à cicatriser. Je me suis sentie à la fois trahie et coupable. Deux sentiments difficiles à assumer.

Je me suis dis, il y a quelques temps, que tu avais été une chance. Que grâce à toi, j'avais pu faire ce que j'avais du mal à faire jusque là: quitter mon mari avec qui je ne m'épanouissais pas complètement. Totalement absurde. Tu es loin de représenter une chance et je n'avais pas besoin de toi. Mon mari et moi aurions pu, je pense, nous rendre compte en douceur que nos chemins s'éloignaient... quand à l'homme qui aujourd'hui partage ma vie, celui qui me réapprend le gout d'aimer, avec sincérité, en confiance, avec prudence... je pense aussi que j'aurais fini par me rendre à l'évidence que c'était lui que je cherchais depuis 10 ans, et qu'il était sous mes yeux. Je n'avais pas besoin de toi pour tout ça. Pas besoin de toi pour dire au revoir à mon mari. Pas besoin de toi pour dévoiler à mon meilleur ami qu'il représentait plus pour moi... J'avais besoin de temps. Toi, tu es venu me pousser dans le dos. Voilà ce que tu as fait. Tu m'as faite chuter. Dans ma chute, j'ai entrainé celui qui m'accompagnait dans la vie. Alors moi, je me relève tout doucement, parce qu'on m'aide. Mais ce n'est pas évident pour tout le monde. Tu me parlais de ta conscience il y a quelque temps. Tu ne t'arrangeais pas avec elle. Je te comprends. Moi-même, j'ai du mal à m'entendre avec la mienne. La culpabilité est un sentiment, je le répète, très difficile à assumer.

En écrivant ces mots, j'ai versé une larme. Mais elle n'était pas pour toi. J'en ai tant versé pour toi. J'en ai versé partout, tout le temps, pendant des mois. Cette larme, c'est une larme de soulagement dans un sens, car ce que j'écris là, je ne pourrai sans doute jamais te le dire, mais le garder en moi me faisait trop de mal. Cette larme, c'est aussi une larme de tristesse quand je pense à celui que j'ai fait souffrir. Mais mes larmes qu'il me reste ne te seront plus jamais adressées. Je suis en paix avec ça.

 Ce soir, j'ai décidé de faire du tri dans ma vie. Revenir à l'essentiel. Ecrire cette note me permet "d'archiver". Je ne vais pas t'oublier car tu fais partie de mon histoire, de mon passé. Mais je vais faire en sorte que tu ne fasses plus partie de ma vie. J'ai donc supprimé ton contact msn ce soir. Tu ne fais plus partie de mes amis sur FB. Comme c'est étrange. Je me sens tellement mieux depuis. Comme libérée d'un poids. Plus légère. Cela n'effacera pas ce que j'ai fait, mais au moins, cela le classe au rang des souvenirs. Définitivement.

Tu as l'adresse de ce blog. Tu venais le lire l'an dernier, lorsque tu te souciais de moi. Il était dans tes favoris. Aujourd'hui, je ne sais pas si tu viens ici. Je me doute que non. Tu as mieux à faire. Mais si par hasard, tu lis ces lignes, sache que ma vie avant toi était certes un peu monotone parfois, mais elle était calme, elle était tendre, la route était droite. La vie "avec" toi fut courte, intense, passionnée, mais tourmentée, destructrice, ravageuse...   

Ma vie d'aujourd'hui, est douce, tendre, drôle, intense, légère. Car la page est tournée... J'écris maintenant la suite de mon histoire... "les premiers jours" du reste de ma vie...

Dans 6 jours, nous partons en vacances tous les deux, avec "notre" chien (on fera comme si le temps d'une semaine! ;o)  )  Comme j'ai hâte! Même si je sais et j'essaie de ne pas (plus) me projeter dans l'avenir pour ne pas (plus) être déçue et ne connaître que d'agréables surprises... et bien là, j'échoue lamentablement! :o) Je ne pense qu'à ça! Cette semaine à passer tous les deux, dans un petit chalet avec cheminée, dans une région qui m'est inconnue et qui doit être très belle, avec Counak pour compagnie.......... Je l'attends avec impatience!

Mais en attendant, nos week-end sont plus agréables les uns que les autres. J'aime tous les instants en sa présence: les moments forts en émotions, les balades romantiques en forêt, les parties de rigolade, les jeux que l'on partage, et même les moments de notre quotidien où nous sommes l'un près de l'autre, l'un avec l'autre, ou chacun à son occupation. Oui, tous les moments me sont doux...

Une partie de booling... dont je tairai le score! :o(

le staïle!

Photo 0174

Balade aux étangs de Comelles

Photo 0172

Vivement les prochaines !

Voilà une chanson classée au rang des ringardises... mais elle m'évoque cependant cette page que j'ai tournée...

Alors même si tu ne viens surement plus ici, je voulais quand même, égoïstement peut-être, te dire "au revoir" à ma manière. 

Cette histoire de 9 ans, achevée à la fin du printemps, fait partie de moi maintenant, et je crois que nous avons su nous séparer au bon moment, avant de nous detester, lorsque nous avions encore l'un pour l'autre cette tendresse qui vient parfois prendre la place de l'amour.

J'aimerais être sure que tu trouveras le bonheur auprès d'une autre. J'aimerais être sure que tes rêves, ceux que nous avions échaffaudés ensemble, tu pourras les construire avec une autre... J'aimerais... Tu le mérites tellement.

Tu m'as dit récemment que tu avais trouvé quelqu'un pour partager ton quotidien, j'ai moi-même auprès de moi celui qui m'éclaire le mien, qui le rend beau et simple. Le Bonheur même si nous n'avons pas sû l'offrir l'un à l'autre "jusqu'à ce que la mort nous sépare", nous nous le souhaitons très fort.

Alors bon vent Stéphane,

Que ta route soit belle...

Nous sommes lundi soir... de retour d'un week-end passé ensemble... chez lui...  à vivre notre petit quotidien.

Et je me sens bien. Je me sens légère. Mon coeur est léger. Je me sens sereine. Rien n'est un poids. Ce coeur, mon coeur, alourdi par les soucis, par les mensonges, par les trahisons, par les nons-dits, par les larmes autrefois... ce coeur s'allège de jour en jour. Il se déleste d'un poids de plus chaque jour. Et comme cela fait du bien....   Comme il est bon de retrouver la sérénité, la confiance en l'autre, en soi. Comme il est doux de vivre le présent, de se projeter à deux un peu dans le futur mais de vite gouter à nouveau aux instants présents...

Je suis sur un chemin, un sentier de montagne peut-être... et pour une fois, je ne regarde pas devant moi au loin, toujours plus loin... je ne regarde pas non plus derrière moi... non, sur ce chemin, je le regarde lui, à mes cotés. Je flane, je profite du paysage que j'ai là, sous les yeux. Ce paysage est si beau, comme ce serait dommage de ne pas prendre le temps de l'observer, l'admirer des heures et des heures durant. Comme ce serait dommage, sous prétexte de vouloir absolument arriver là haut le plus vite possible, avancer tête baissée, sans cueillir les fleurs au bord du chemin, sans s'arrêter un instant pour humer les parfums, sans profiter du moment où il me prend la main. De petits détails de la vie...  Bien sur, je me dirige vers quelquechose, j'avance vers quelquechose... nous avançons tous les deux vers quelquechose... mais le paysage de là haut est certainement d'autant plus beau qu'on a pris le temps de l'observer en y parvenant et d'apprécier chaque nouveauté, découverte au détour d'un sentier.

En tous les cas, si je me sens si bien dans ma tête actuellement, c'est grâce à lui.... c'est grâce à toi...

Cette année, j'ai dans ma classe quelques anciens élèves que j'ai eu lorsqu'ils étaient au CP, il y a 3 ans. Or, aujourd'hui, M. vient au tableau pour réciter sa poésie, exercice qu'elle réussit à merveille... enfin, je crois... car je dois bien avouer que je l'ai écoutée de façon distraite, étant subjugée par son dessin de poésie. Un très joli dessin, emprunt de poésie comme je les aime, avec de jolies couleurs passées au buvard... Au milieu de ce dessin, un dauphin, plus vrai que nature.

M. ayant terminé de réciter, elle s'approche de mon bureau et vient chercher ce cahier. Je lui demande si elle a été aidée pour son dessin. Je lui dis que je le trouve superbe, et qu'elle a surement eu de l'aide de sa maman ou de son papa.

Elle me répond...

"Non maîtresse, je l'ai fait toute seule ce dessin. Déjà au CP, une fois, tu ne m'avais pas cru... tu m'avais dis que j'avais dû être aidée et quand je t'avais dit que non, tu m'avais fait ça (et elle me fait le geste "mon oeil" )"

.....................

3 ans plus tard, cette petite fille se souvient parfaitement, un peu vexée, d'un geste et d'une parole que j'ai eus envers elle.  Normal, ce qui nous vexe reste ancré. Geste que j'ai du faire sans réfléchir, sans vouloir vexer non plus... 

Pourtant, des mots peuvent blesser longtemps, très longtemps, un enfant... un enfant qui met des heures à paufiner son dessin de poésie et qui attend avec impatience le moment où la maîtresse lui dira "qu'il est beau ton dessin M. Bravo!"..... sauf que la maîtresse en question n'a pas vraiment répondu aux attentes... 

Alors cette fois çi, j'ai répondu à M.

"Ha oui? Je t'ai dit ça?  Et tu t'en souviens encore? Je suis désolée. Ce dessin de dauphin, je le trouve très beau M. Et je sais à présent que c'est toi qui l'as fait.  Bravo minette (oui, j'appelle mes éleves par des petits noms stupides...)"

Je ne sais pas si j'ai rattrapé mon erreur pour cette petite fille, mais en tous les cas, elle vient de m'apprendre une chose: je n'ai pas le droit de mettre la parole d'un enfant en doute, sans preuve...

Par une froide journée d'hiver, des porcs-épics se serraient les uns contre les autres afin de se tenir chaud. Mais très vite, à force de se serrer, ils ressentirent la brûlure de leurs piquants et durent s'écarter. Quand ils eurent trop froid, leur instinct les poussa à se rapprocher encore... Mais de nouveau, ils ressentir la brûlure de leurs piquants. Ils renouvelèrent ce manège plusieurs fois jusqu'à ce qu'ils trouvent leur juste distance.

Schopenhauer.

Et bien, moi aussi, je voudrais pouvoir trouver cette juste distance qui fait que nous pourrons nous réchauffer pour avancer, hiver après hiver, tous les deux, sans pour autant se brûler à l'autre.

Ti Porc-épic Uhu.

I'll_Go_Crazy_If_I_Don't_Go_Crazy_Tonight

U2

She’s a rainbow and she loves the peaceful life
Knows I’ll go crazy if I don’t go crazy tonight
There’s a part of me in the chaos that’s quiet
And there’s a part if you that wants me to riot

Everybody needs to cry or needs to spit
Every sweet tooth needs just a little hit
Every beauty needs to go out with an idiot
How can you stand next to the truth and not see it ?
A change of heart comes slow

It’s not a hill, it’s a mountain
As you start out the climb
Do you believe me, or are you doubting
We’re gonna make it all the way to the light
But I know I’ll go crazy if I don’t go crazy tonight

Every generation gets a chance to change the world
Pity the nation that won’t listen to your boys and girls
‘Cos the sweetest melody is the one we haven’t heard
Is it true that perfect love drives out all fear ?
The right to appear ridiculous is something I hold dear
Oh, but a change of heart comes slow

It’s not a hill, it’s a mountain
As you start out the climb
Listen for me, I’ll be shouting
We’re gonna make it all the way to the light
But you now I’ll go crazy if I don’t go crazy tonight

Baby, baby, baby, I know I’m not alone
Baby, baby, baby, I know I’m not alone

It’s not a hill, it’s a mountain
As you start out the climb
Listen for me, I’ll be shouting
Shouting to the darkness, squeeze out sparks of light

You know we’ll go crazy
You know we’ll go crazy
You know we’ll go crazy if we don’t go crazy tonight

Oh oh
Slowly now
Oh oh

Voici la phrase qu'a murmuré mon frère en quittant ma grand-mère hier soir.

Sur son lit d'hopital, nous la reconnaissons à peine. Ses bras décharnés sont recouverts d'hématomes. Derrière son masque à oxygène, elle peine à ouvrir les yeux. Lorsqu'elle s'aperçoit que nous sommes auprès d'elle, elle fait des efforts surhumains pour nous parler mais les muscles de son visage ne répondent plus. Ce ne sont que des sons qui sortent de sa gorge, des plaintes. Elle nous tend les bras à plusieurs reprises dans un mouvement lent et pénible. Mon frère et moi savons très bien ce qu'elle cherche à nous dire: "Emmenez moi". Mais à qui s'adresse-t-elle? A nous, ou à Lui, là haut? Je lui prends la main, à travers mon gant je sens le froid de sa peau. Elle est froide. Une des maladies qui la ronge nous oblige à porter blouse, gants et masque lorsque nous lui rendons visite. Nous n'avons pas le droit de l'embrasser. Nous ne pouvons donc pas lui donner un peu de chaleur... Elle grimace a plusieurs reprises en montrant sa poitrine. Est-ce la pneumonie qui la fait souffrir? Sa hanche fêlée qu'on ne peut plus opérer? Ses reins qui ne fonctionnent plus suffisamment?Je regarde alors autour d'elle. Que lui donne-t-on pour la douleur? Sa chambre m'apparaît alors vide.... Elle a une perfusion de glucose dans la veine jugulaire, et de l'oxygène... C'est tout. Le minimum. Elle qui n'a jamais vécu dans l'abondance, elle vit ses derniers moments dans une chambre vide. Seule une peinture de Bretagne est posée sur la table face à elle. Sa Bretagne....

Au moment de partir, je laisse mon frère s'approcher d'elle. Il n'ose pas lui parler car elle tente forcément de nous répondre et utilise alors le peu de force qui lui reste. Sa main dans la sienne, il la regarde. Elle le regarde. Le silence est pesant. Je m'éloigne. Mon frère repart aujourd'hui en Bretagne, là où il vit. Il ne rentrera que le we prochain. Sera-t-elle encore là? Ils se sont dit beaucoup de choses à travers ce regard je pense. mais ses yeux à elle se ferment de plus en plus longtemps. Elle lutte pour les garder ouverts. Mon frère se tourne ensuite vers moi, me demande si je passerai la voir aujourd'hui. J'irai en effet. Alors il la rassure en lui disant "Je te laisse. Mais Virginie viendra te voir demain. Je te dis à bientôt"...

A mon tour, je m'approche d'elle. Comme à chaque fois que je la quitte, je fixe l'image dans ma mémoire. Une dernière caresse sur la main. Un sourire forcé qu'elle ne voit pas derrière mon masque. Je me dis que l'on sourit aussi avec les yeux, malheureusement, les miens sont embués.  

Nous quittons la pièce tous les deux . Dans le couloir, nous l'entendons. Elle tente de nous appeler.

Mon frère se murmure alors à lui même... "on naît dans la souffrance, on vit dans la souffrance, on meurt dans la souffrance"   

Delphine est une amie qui m'est chère. Nous nous sommes connues dans le cadre de notre métier, lorsqu'il y a 5 ans je suis arrivée dans une école de Chanteloup Les Vignes, là où elle enseignait elle aussi depuis un an. Nous nous sommes très vite bien entendue. C'est un petit bout de bonn'femme, très énergique et très rigolotte. Et l'humour, c'est ce qui, en général, me rapproche des gens. J'aime rire, j'aime qu'on me fasse rire, j'aime rire de tout, ou presque, ne pas me pendre au sérieux. 

Nous avons partagé de très bons moments elle et moi. Nous avons d'abord été voisines de palier (pratique pour les petits apéros improvisés), nous avons été collègues donc (en milieu difficile, ça soude), nous sommes parties ensemble à l'UCPA à deux reprises (délirs garantis), nous sommes parties en vacances avec des copines, nous nous sommes présentés nos amis respectifs, elle était là à mon EVDF bien sur, et puis surtout... elle a toujours été là quand ça n'allait pas. Pour moi, l'Amitié sincère se voit plus dans les mauvais que dans les bons moments. Alors même si, dans ces moments difficiles que je traverse, je n'ai pas toujours souhaité la solliciter, elle m'a quand même montré son soutien à plusieurs reprises, demandant de mes nouvelles régulièrement, ou par des petits mots gentils.

Or, aujourd'hui, que nous papotions elle et moi, nous nous sommes trouvés des points de convergence flagrants dans nos histoires. Ses 5 années de plus que moi, et les expériences qu'elle a vécues, font qu'elle arrive à me conseiller de manière objective. Elle aussi a vécu l'angoisse de se retrouver seule le soir, les séparations difficiles, les histoires auxquelles on croit mais qui n'aboutissent pas... Elle et moi, onvit l'Amour de la même façon... On se donne à 300%, et la chute est d'autant plus longue et l'aterrissage douloureux.

Elle me dit donc que ce que je ressens, elle l'a ressenti maintes et maintes fois. Mais elle a appris beaucoup de choses de toutes ces expériences. Elle a appris à prendre son temps déjà. Chose que j'ai encore beaucoup de mal à faire. Et puis elle a fini par me proposer un petit jeu que lui avait conseillé sa psy à l'époque. Le but est très simple. Afin de trouver LA personne qui convient et cesser de "perdre" son temps, son énergie, sa confiance en soi, dans des histoires qui ne nous correspondent pas, elle lui a demandé de faire une liste de 100 adjectifs qualifiant l'Homme Idéal, selon nous, et de s'y tenir .

Bon, je dois bien avouer que ma première réaction a été de me dire que d'une part, je n'étais pas sûre d'avoir dans mon répertoire 100 adjectifs!, et d'autres part, que je doutais que l'Homme idéal existe... Et puis, est-ce que je recherche vraiment, l'Homme Idéal??? Non. Je recherche un Homme, avec ses forces mais aussi ses faiblesses... Un Homme qui saura m'aimer à la hauteur de l'Amour que je saurai lui porter. Tout simplement. Pas besoin de 100 adjectifs, cette phrase résume ma pensée.

Mais ma copine insistant, elle me dit "tu verras, fais le, ça ne coute rien... Tu te rendras certainement compte de certaines choses très intéressantes, sur toi, sur l'Autre... C'est surprenant. Et puis surtout, tu y verras plus clair sur ce que tu recherches avant de te lancer tête baissée".

Comme je le disais précédemment, elle a toujours été de bons conseils, alors je me suis dit que j'allais l'écouter et tenter d'élaborer cette liste. 

Mais très vite, je me suis rendue à l'évidence: je ne trouverai jamais 100 adjectifs qualifiant la personne que je souhaite voir à mes côtés, auprès de qui je voudrais vieillir... Bien sûr, je m'aperçois en réfléchissant que certains traits de caractère me séduisent plus que d'autres.... Il est évident que je ne me vois pas avec quelqu'un qui n'a pas d'humour, qui ne me fait pas rire, ou qui a un humour qui n'est pas le mien. Il est évident aussi que je ne pourrai pas vivre avec quelqu'un qui ne désire pas d'enfants car c'est l'un de mes objectifs de vie. Après, il est vrai que j'aime les hommes tendres et romantiques (comme toute femme je pense), mais j'aime aussi lorsqu'il prend son rôle d'homme, c'est à dire que je me sente en sécurité dans ses bras. A l'évidence, quelqu'un de dynamique et sportif, qui me pousse à dépasser mes limites conviendrait mieux à mon caractère, et si, par bonheur, il pouvait partager ma passion pour la Nature, ressentir les mêmes émotions que moi face à une vallée recouverte par la neige, une allée de forêt rougie par les feuilles d'automne, la beauté d'un papillon qui s'envole, le chant d'un oiseau... Alors oui, ça pourrait commencer à ressembler au bonheur. Si après, en effet, cette personne me consacre du temps, m'apprend des choses, me fait découvrir des univers inconnus ou malconnus, me surprend, alors oui, tout cela réunit, j'aurai peut-être en face de moi, La personne.

Mais, je viens de commencer une liste là, nan???..... 

Pour conclure, je crois que plutôt qu'énumérer une série de "qualités", je pourrais plutôt essayer de fermer les yeux et me "dessiner" l'image du Bonheur, s'il existe.

Mais en fait deux images me viennent et aucune ne veut céder la place à l'autre.

Sur la première image, nous sommes deux, main dans la main a observer le décor qui s'offre à nous. A cette altitude, nous donnons sur une chaîne de montagne enneigée. Bien couverts, nous n'avons pas froid. Il pointe du doigt certains pics et m'enseigne leur nom. Le soleil se lève a peine derrière la plus haute montagne. Un aboiement nous rappelle alors que notre fidèle compagnon attend près du bivouac.

La deuxième image est celle d'une maison, avec un jardin arboré. Un enfant joue avec notre fidèle compagnon, toujours là. Nous les regardons depuis la terrasse. Il a sa main sur mon ventre.

Voilà, yeux fermés, ce sont pour moi les deux images du Bonheur   

Maintenant, je vais tenter d'ouvrir les yeux...